阿爸

是的, 您的生日, 我終於記起來了,
或者, 應該是說, 我終於肯面對了.

雖然您曾是職業軍人,
但對我們的教育, 是那麼樣的開明,
印象中的您, 總是在工作,
即使小時候家境不好,
但您還是堅持要讓我們姊弟倆去補習英文.

我還記得, 就在文化中心旁, 小小的教室裡, 老外們講著我聽不懂的英文,
而我的心, 早就飛到外面的木瓜牛乳了, 
對不起, 阿爸, 每當您下課來接我們時, 總會問我們今天學的怎樣了,
姊姊比較用功, 總能講出一些當天學的單字,
而我則支支吾吾, 時而顧左右而言它, 時而一副倦怠樣, 時而閉目養神,
總之, 就是不能說出一整天都在想木瓜牛乳.

原來, 我小時候就是這麼的賊忒兮兮的.

但, 我不會忘記,
回到家中, 或許我們早就早早上床睡了, 
而你則還是在修理著電器, 而媽媽則還是在做著家庭代工.

阿爸的肝病, 阿母的單眼失明, 或許就是從那時候開始累積的吧,
為了什麼 ?
只是為了一個家.

曾有一陣子, 我跟阿爸的感情不好, 甚至惡言相向,
原因不明, 大概是年少輕狂, 自認為不可一世, 
自認為不需要他們, 我也可以活的很好.

愚蠢, 如果讓我遇見了以前的我, 我應該會親自動手吧, 有沒有人要+1 ?

感謝您讓我受了高等教育,
雖然有點痛苦,
雖然還是一樣一事無成,
雖然我還只是小小工程師,
但, 我還是感謝, 您讓我們儘可能的無後顧之憂.

子曰: 博士滿街走, 碩士多如狗. 

每當看見您灰白相間的頭髮時, 
我總會想起您跟我說過, 
你累了, 老了, 想要退休了, 但就是沒有人可以接手,
真的, 我都懂, 但, 真的, 對不起, 暫時還不行.

我想, 我不只想要訓練自己的專業技能,
也想看看其它真實企業的 business model,
如此, 才有機會存活下去,
這些對我這剛出道的晚輩都還太早.

阿爸, 雖然我小時候沒機會在溪旁看到魚往上游,
也沒機會可以打破水缸救朋友,
更不敢鑿壞家中的牆壁偷取隔壁的光,
或許我只是個平凡人,
但, 那又如何, 
是您, 讓我覺得我與眾不同,
是您, 給了我們幸福,
是您, 給了我們有追求夢想的勇氣.

再來, 換我給你們幸福, 
爸, 生日快樂.


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我好像把我家人都寫進去了, 我媽, 我姊.

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最近眼睛似乎有點毛病, 右肩似乎也存在著痠痛,
看樣子得去醫院檢查一下了,
希望跟我想的不一樣.

樂事

從沒想過, 還會再回到學校的山腳下,
看看這位老朋友.

離開台中時, 我沒有去跟您道別, 我不知道, 或許是我不喜歡離別的感傷.

忙碌的工作, 總會使人容易忘記一些事情,
或許是沒時間去想起那些事,
但, 曾經發生過的事, 不會消失.

其實我有一點忘記了, 當初是怎麼遇見您的,


車, 緩緩的駛進那狹隘的巷弄裡,
有一點熟悉, 有一點陌生,
終於來到了巷子口,
下車就聽見偌大的電視機聲音,
那時, 我就知道, 您一定在屋內.

在車上, 我跟妳說, 我還沒做好心理準備, 那是真的, 我還沒做好又要離別的心理準備.

曾經發生過的事, 真的不會消失,
從您口中, 我漸漸的回想起以前的事情,
從怎麼樣遇見您, 到後來三天兩頭的拿回收到您家,
還有您不惜成本加入大量米酒的燒酒雞, 好吃的肉粽, 好多罐的茶葉....
當下的我不禁在想, 哇, 居然以前有經歷過這麼多事.

看樣子我被某人傳染了, 有點失憶了.

有時候有空發呆的時候,
還是會想起以前那些曾經熟悉的面孔,
小小付出, 換得的, 卻是那最難得的笑,
這些笑, 帶給了我無限的幸福感.

片刻即是雋永, 我會一直記得這些笑容, 記得這曾擁有的幸福.

一趟不算短的旅程, 一路上,
少不了妳那有點 three-eight 的笑,
我很喜歡妳這種笑, 總是能帶給我開心的感覺,
雖然我總會故意的欺負妳,
但在我心裡, 其實是很佩服妳的,
面對事情是這麼的豁達, 但做事卻是一點也不馬虎,
雖然是一邊玩樂一邊做事一邊耍賴,
大概是妳天生的吧!

接過妳手上的洋竽片, 太好吃啦,
呵, 一路上, 有了妳的笑, 漸漸地暖開了我的心.

夜晚, 朦朧的霧氣蓋住了前面的視線,
就像是渾沌不明的未來,
握緊了人生的方向盤,
走吧.


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哈, 萬能的迴轉天神, 可不可以下次不要再迴轉這麼多次了....

純真

昨晚, 在兩位前輩前解決了一個 bug,
心中的愉悅高到了極點,
走出辦公室, 空氣像是結了冰似的,
路上的車輛也變少了, 路旁賣便當的店家也都收了,
早就忘記是幾點了.

凝結的空氣, 卻讓我冷靜了下來, 不禁思考著, 我為何在這裡 ?

早晨, 在早餐店桌上的報紙上看到, 某位仁兄放棄工程師的工作, 去餐廳當學徒, 學作菜,
當他在跟我現在差不多年紀的時候,
一樣, 是關在小房間裡打電腦, 突然有一天, 他看著窗外, 說, 不能再這樣下去了,
於是, 他就去尋找他人生的夢想了,
他賺到了什麼?

他說, 他賺到了快樂.

在這裡, 我學到了許多溝通的技巧與抗壓的能力,
面對越來越重的工作loading, 我不再像是無頭蒼蠅一樣,
我學會更退一步的讓自己先冷靜, 再來考慮接下來的事.

我現在的工作, 運用到許多專業的結合, 有軟體, 有硬體, 有測試...環環相扣,
而且必要的時候, 還要互相支援,
當然, 常見的狀況是, 當軟體工程師收到上面列有一百幾十條的bug list時,
心中對測試部門的人一定不爽到了極點, 而且工程師自尊心高, 壓力大,
很容易造成衝突, 相同地, 當系統run不起來時, 免不了軟體怪硬體, 硬體怪軟體,
有時候, 事情的完成, 來自於雙方或多方的妥協與互相讓步.

當然, 我們會有共同的敵人, 那就是客戶無理的要求.

是客戶說要改的, 老是聽見這句話, 把我們壓的死死的,
沒辦法, 誰叫我們要賺人家的錢.

但, 我們賺到了什麼 ?

一如往常, 到了公司, 泡了杯咖啡, 不加糖, 不加奶精,
讓熱咖啡的暖流, 順著血液, 抗拒這寒冷的天,
偌大的玻璃窗外, 照著園區內來來往往的人們,
難得的陽光, 透過玻璃窗照射了進來,
這很有可能, 是我這一整天裡最後的陽光.

But I, being poor, have only my dreams.

而我, 伴隨著夢想,
隨風飄到那雲山相連處,
在潺潺溪水聲旁, 座落著一間咖啡屋,
屋旁, 搖晃著一大片油菜花田,
翩然起舞的花蝶, 穿梭在樹蔭林間,
頑童們的嘻鬧聲由這裡開始,
傭懶的小黃, 趴在門口, 享受著日光浴,
店裡的老闆, 專心的煮著一杯用心的咖啡,
在這裡, 沒有時間與空間的限制,
更沒有嘈雜的汽車喇叭聲,
只有風聲, 水聲與人們的談笑聲,
還有那株值得栽培的花, 一起守護在這裡,
這間店還沒有名字,
如果有, 我會希望它叫做 純真.

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文字用法開始退步了很多....

蒼狼

而狼, 嗅著血腥, 一步步的往前,
黑暗中, 露出牠青森森的獠牙,
敏銳而安靜, 彷彿能隨時由靜變動,
撲向獵物.

是這裡的血腥味, 誘發著引我前來,
在這裡, 有著許多其它的狼,
是狼群, 但狼是孤獨的, 
即使牠身在狼群中.

破天長嘯, 眼中精光暴露,
踏著滿坑的白骨, 持續地的往前,
持續的嗅著隨風飄來的血腥味,
準備撲向這個獵物.

這是個弱肉強食的世界, 
這是一個想活下去, 就得變成狼的世界,
這是一個你不得不冷血的世界,
這是一個我選擇的戰場,
而我真的想變成狼嗎 ?

在那最寒冷的冬天裡, 我遇見了來自純真的妳.

動物園, 的確是我幾十年來完全沒想過要去的地方,
但, 這地方也的確適合妳, 到處充滿著小朋友的歡笑聲,
是妳童心未泯的證據.

妳有一雙愛笑的眼睛, 與妳在談論工作上不順利的事時, 
那麼樣的不相配, 妳說的對, 我們不會是彼得潘.

現實終究還是現實, 朝著理想是現實, 悖離理想也是現實.

善良如妳, 當妳談著以前失手弄死了小鳥,
我想說, 那不是妳的錯, 妳不救牠, 牠一定死,
妳救了牠, 至少在牠死前, 還有感受到一絲絲的溫暖,
這點是毋庸置疑的.

國小的時候, 我家有個四尺多的魚缸, 裡面約有兩百多條魚,
有一天天氣冷, 我擔心魚會冷到, 將溫度調高了一點,
隔天, 死了一百多條魚.

幾年後, 聞到水的味道, 還是會讓我覺得害怕.

妳對週遭的事物感到滿足, 任何事都以最直接的方式面對,
而我, 像極了那匹狼, 在這科技重鎮裡, 不斷的嗅著血腥, 
早就忘記了什麼是純真.

直到遇見了妳, 才讓我腦海中浮現出pure這個字眼.

或許我真該學習妳樂天的生活態度,
從容不迫(應該是神經大條)的氣質,
或許什麼都可以裝的出來, 
但那雙愛笑的眼睛, 卻是最直接的純真.

究竟, 狼的棲息處, 
是在滿堆白骨裡, 繼續搜尋著牠要的獵物?
或是, 在溫暖的草堆上, 捲曲著身軀, 溫柔的看著前方, 
也守護著牠內心裡的那片純真?

真實

如果有一天, 你發現這個世界並不完美,
那麼, 歡迎你來到這真實的世界.

我似乎總是重覆的做著一樣的事.

文化中心裡, 有著一隻瞎了左眼, 瘸了後腿的小黃,
雖然戴著項圈, 但很明顯的, 牠已經不再有主人了,
牠被丟棄了!

那天, 正坐在文化中心, 悠閒的喝著咖啡,
突然, 右手臂一癢, 小黃就這樣無聲無息的出現在我身旁,
似乎饑渴的顧不得我手上端的是熱呼呼的咖啡,
一股勁的往我懷裡鑽,
我只得答應牠, 喝完這杯我就去找食物.

似乎, 這幾年好像跟狗都比較有緣, 餵了幾天, 小黃又不見了, 也好.

公司裡, 有一位阿姨, 專門負責公司裡的垃圾跟清潔,
身型瘦小, 每每看著她拖著一袋快比她還高的垃圾袋,
心裡就有著一股難以形容的滋味,
沒錯, 那是她的工作, 可我....

我總會在茶水間遇到她的時候, 問問她最近回收的行情表,
或許, 用著熟悉的台語跟她交談, 會是我一整天最自在的時候吧,
大概, 在公司應該也沒有人會想跟她聊天吧,
有一天, 我問她, 天氣這麼冷, 為何只穿短袖的,
她告訴我, 她們做工人的, 哪會怕冷, 哪能怕冷

似乎, 我的心還沒跟上這快速變動的科技產業, 那麼樣的冰冷直接, 或許再過一陣子吧.

似乎, 每個城市裡總有著這些我熟悉的身影,
對我而言, 這些都是我所記錄的一小段故事,
可卻也見証了這個世界的不完美, 真實.

對於這個世界的不完美, 我能做些什麼 ?

從開始賺錢時, 我想, 我終於能有一點能力,
能夠幫助別人, 用自己勞力換來的錢,
每個月捐一點, 或許能在自己餓不死的狀況下, 幫助其它人吧,
似乎, 我也只能做到這些了.

專科同學的婚禮場地下, 台北車站前的新光三越旁,
寫著"搶救生命 棄兒不捨",
買了一組維他命寶寶,
唔, made in China....

bug&jun, 如果你發現我紅包的金額有點少, 請不要怪我, 因為我已經幫你捐出去了, 你不會恨我吧.

我似乎一直的, 重覆的, 在做著這些事,
但我卻一直看見更多更多的無能為力,
似乎, 伴隨的也只是一聲聲無奈的嘆息, 與轉身離去,
歡迎來到這不完美的真實世界.

此外, 生日那天收到許多好友們的祝福, 實在相當感動,
讓一向熱愛工作, 堅守崗位的我, 不得不早早的回去痛哭一場,
離去時, 為了慶祝, 買了高級狗罐頭送給小黃,
因為我的直覺告訴我, 牠今天一定會出現,
黑夜裡, 微風徐徐,
坐在階梯的第五階上,
看著前方車來車往,
我輕輕的摸著剛吃飽, 趴在地上的小黃,
牠開始打哈欠, 不久就進入了牠的夢境,
而眼前, 依舊車來車往,
對我而言, 這就是真實.

旅人

早晨, 泡了杯咖啡, 不加糖不加奶精,
輕輕的啜了一口, 試著讓腦袋清醒,
試著讓自己發現, 一天又開始了,
這是我到公司的第一件事.

冠上高科技的頭銜, 似乎讓人覺得遙不可及, 但卻好像並沒有想像中那裡樣難以碰觸.

這裡的交通實在令人不敢恭維, 交通紊亂,
大家似乎都不太有公德心,
路小就算了,
併排停車實在是家常便飯,
隨意轉彎更是時有所聞,
可怕的很.

可能是大家都很有錢, 車都很高級, 停在路邊讓人家欣賞一下.

這裡的人很奇怪, 很喜歡中文裡夾雜著一些專業英文術語,
這樣就算了, 還喜歡英文後面接著對等的中文,
如, 你那台router路由器怎麼不work了? router 跟路由器好像是一樣的.
如, 下午meeting開會的ppt投影片準備好了嗎?
如, 你這裡的performance效能不太好, 好像又是一樣的,
大概是大家都擔心自己英文講的不好, 所以補上一句中文.

我想, 大概工程師都這樣吧, 搞不好我以後也會這樣了.

這裡的同事有很多人我都覺得跟我以前認識的人很像,
有三個人跟我以前當兵的學長很像, 有一個人很像我研究所的學長,
所以我很擔心我會叫錯人,
雖然不會怎麼樣, 但總不好意思一開始就被當成精神錯亂的新人.

是什麼, 讓我想跳入這個圈子裡呢 ?
還是因為我認為, 呼吸到新竹這個科技重鎮的空氣,
我就會比其它人更強呢?

我不知道, 至少到目前為止, 我一直在這陌生的地方努力的嘗試.

星期五下班後, 到了新竹東門城, 剛好那邊有個樂團在做公益演唱,
也很剛好在做路面工程, 所以聽歌的時候難免有許多噪音,
不過歌不錯聽, 冷冷的夜裡,
還有這麼好聽的歌聲, 當然, 還有吵雜的機械聲.

隔天, 連地圖都懶的看, 就直接往北埔的方向前進,
大概是假日的關係, 老街上的遊客真多,
拍了一些不是很重要的照片,
北埔的照片.

如果照片很模糊, 那一定不是我手震, 而是風太大.

老街附近的小巷子很多, 胡同裡別有洞天,
常常走著走著, 不小心就走進了死巷子,
然後就會被狗吠著追出來.

在北埔老街上, 看到了許多"九降風的柿餅",
買了一些寄給了台中的朋友, 及高雄的家人,
雖然我吃不出有風的感覺,
但, 因為是我送你們的, 所以你們一定要覺得好吃.

出來混, 遲早要還的, 名產嘛, 給點面子阿, 難吃也要含淚吞下阿, 感恩.

回程時, 看著路標指向內灣, 忽然想起上次有條小路沒有去過,
剛好這次可以去看看,
順著小路往裡走, 山腰處, 俯瞰著內灣, 那兒人群聳動, 與我身處的樹林間,
形成了強烈的對比,
走入山林裡, 那長草隨風搖曳, 深山林徑中,
似乎總藏著些神秘, 而我, 順著路走, 想抓住這些神秘.

一樣, 照片請看, 內灣的照片.

很顯然的, 照片的連結是一樣的,
因為雖然我這次記得帶相機了,
但我卻忘了幫電池充電, 所以,
只能草草的拍幾張了事了.

回到竹北, 點了一杯咖啡,
坐在附近的文化中心廣場內,
靜靜的看著小朋友在廣場前奔跑,
遠方嘈雜的汽車鳴聲,
眼前孩童的嘻鬧聲,
在這鬧區中, 唯一的一片綠地上,
天邊渲軟染如紅絹的雲彩,
逐漸吹起的刺骨寒風,
伴隨著嘴裡的咖啡香,
一起淹沒了我這過路的旅人.

出遊

我一直以為, 我應該不會再有機會再回來這裡了!

很可惜, 我還是回來了.

 

真奇怪, 為什麼我會用"回來"這個字眼,

是的, 我曾經住在這一陣子過,

這裡是新竹.

不同於這個星期的颱風天, 上個星期天氣相當晴朗,

也是我搬到這的第三天,

好吧, 就出去熟悉一下環境吧.

 

附近以前都很熟了, 我也不知道還要再熟悉什麼, 或許是想回去老地方看看吧!

 

下午四點, 天氣好的不像話,

那麼, 就去一個我一直想去的地方吧,

看了一下地圖, 就去內灣吧!

 

內灣, 有我很多二技時代的回憶, 甚至我懷疑有一次我夢裡的場景是這裡.

 

內灣離竹北不遠也不近, 一個小時內可以到,

彎過一段山路, 突然覺得氣溫驟降,

不禁縮了縮身子, 沁涼的感覺直逼心窩,

奇怪的是, 過了這一段路, 突然又變的溫暖起來,

猜測這段路大概是躲在太陽照射不到的地方吧.

 

不久, 來到了內灣車站, 看到了內灣吊橋,

嗯, 有點似曾相似的感覺,

畢竟, 印象中跟現在眼前的景色有點差距,

畢竟, 好幾年了.

 

今天, 人不多, 也好, 我喜歡這樣的人不多,

老街上, 一樣有著許多攤販叫賣著,

剛好是用餐時間, 我吃了一根高粱香腸, 一個草仔粿, 還有一個野薑花肉粽,

老街上還有許多客家小吃, 當然, 我也吃不了這麼多,

走在街上, 感受一下老式建築帶來的感動.

 

bear老大, 我好像跟妳講錯那間客家菜的店了, 妳不會恨我吧!!

 

在一個不起眼的小角落, 我看到一個某某觀測站的地方,

走進去一看, 望見綠茫茫的山, 似乎有點被霧氣給罩住了,

夕陽餘輝從山縫間透了過來,

天色也漸漸的暗了, 氣溫也漸漸的涼了, 是該回去的時候了.

 

轉過那個沁涼的彎道, 看見天邊雲彩,

哇, 是火燒雲, 赤燄的火紅像是燒上了天邊的雲,

直到夜幕的到來.

 

回到宿舍, 又是一陣寂靜,

打開電腦, 才想起這次沒有帶相機上來,

只是, 我會記得這裡的,

或許, 從很久以前, 我就開始記住了.

 

隔天, 星期天, 又是好的不能再好的好天氣,

這次, 往北吧, 去湖口老街看看,

一路上, 有著太多的回憶在我腦海裡打轉,

我不願刻意的想起, 但回憶卻是不安份的跳了出來.

 

麥當勞前的這根燈柱下, 彷彿還留著你曾滴落的淚滴, 及, 我深深的歉意.

7-11前的公用電話, 有著溫潤的笑聲, 伴我渡過軍旅生涯中最無助的中秋.

站前廣場前, 有著當初最真摯的同袍情, 酒酣耳熱之際, 編織著未來夢想的藍圖, 如今, 天各一方.

 

經過了學校門口, 校內建築又變的更新了,

刻意回到了以前租的公寓, 公寓外的土地公廟還在,

當年那冷颼颼的天氣裡, 一只破紙箱內傳來了一陣陣哀戚的狗叫聲,

還好, 妳沒有暴屍荒野, 真的還好.

 

想起了當年的幾個室友,

有你們的照顧, 真的很溫暖.

 

順著當年走慣了的小路, 一路直到新豐車站前,

嗯, 果然我沒有忘記這條小路,

不然現在暴屍荒野的可能是我.

 

一路向北, 來到了湖口老街,

短短的一條街上, 古色古香的建築,

我佇立人群, 發呆了一陣子,

如果那條老街上沒人, 又加上那天的好天氣,

一定可以拍攝出不錯的照片,

只是, 我也沒有相機, 老街上也更不可能沒人.

 

嘗了一根飛魚卵香腸, 嗯, 就香腸咬起來可以咬到魚卵, 如此而已,

早知道應該買墨魚香腸的.

 

走了一下, 就走完了, 沒什麼好逛的了,

順著原路, 又回到了租屋的地方,

天色還早, 到了附近的國中慢跑,

忽爾有感, 原來我還滿能適應一個人的生活,

或許, 是習慣了.

 

我不再需要受到拘束, 想去哪就去哪,

中途臨時改變主意也不需要經過別人的同意,

說出發就出發, 不會有人趕你,

我, 只需要順著我時間的腳步走.

 

於是, 我又回到了新竹, 這個曾經熟悉又曾經陌生的地方, 重新開始生活.

 

下次, 我會想去北埔.

單程

一副金框的老花眼鏡, 擺在電腦滑鼠旁,
這是我今天進到這個房間裡第一眼看見的,
而我也沉默了許久許久.
這個小小的房間, 是我這一個多月來的工作室,
幾坪大的空間, 一張桌子, 桌子旁擺著一台電腦,
桌子旁邊擺著一張櫃子, 櫃子上則零亂的擺了幾塊電路板,
嗯, 我還是不習慣太整齊吧.

這是我畢業後第一個接觸到的工作,
需要用到電腦, 需要會寫程式, 需要會看datasheet,
公司的老闆, 是我爸,
工作的地點, 是我家.

於是, 就這麼開始了!

那一輩的人, 對電腦這種高科技產品, 似乎有著一種莫名的恐懼感,
很多時候不小心跳出一個訊息視窗就不知道該怎麼辦,
在這方面, 我爸就厲害的多,
他不只會上網找資料, 還會寫E-mail, 更會用Skype講生意,
真的很厲害.

但, 對於突然跳出的視窗他也一樣會感到陌生與害怕.

理所當然, 順理成章, 這種有關電腦的事就全落在我身上了,
而也就運作了這麼一陣子.

不久前, 決定了去北部謀生,
家中開始起了變化,
他們開始很可愛的, 在我耳邊不斷的訴說著北部的缺點,
離家遠啦, 消費高啦, 天氣冷啦, blah, blah....
總之就是不願意再讓我出去住,
其實這也不能怪他們.

我想, 大概是我一直都讓他們感到不放心吧.

這張單程車票, 無論如何, 是買下去了,
駛多久, 停留多久, 卻也不是我能決定的了,
我也輕輕的問我自己, 這樣做, 是對的吧 ?

放在電腦旁的老花眼鏡,
我知道, 你早上一定有來練過操作的步驟,
即使我做了許多step by step文件, 即使練習過許多次,
錯誤的英文訊息總是令你困擾,
我也看出了你的困擾, 只是,
我還是下了一個決定.

我會原諒我自己嗎 ?

媽媽的腰痛長年不癒, 猜測應該是常搬重的, 又有一點老化,
記得, 我媽最怕地震, 每次一感覺到有地震, 就很緊張,
甚至是我不小心踢到桌子, 她也會開始很緊張.

你們會原諒我嗎 ?

沒有人會知道答案, 也沒有人會告訴我答案, 關於為什麼,
或許只是想離開這個傷心地,
或許只是厭倦了這一切,
或許只是想重新開始,
或許是習慣了離開,
或許這沒有對或錯這麼簡單.

當衝突不再是來自人與人,
而是來自本身內心的掙扎,
越纏越緊, 越來越難分難解,
而我, 也離自己越來越遠.

其實, 我只是需要一點你們的支持跟鼓勵, 而不是對我的限制, 這樣並不會讓我成長, 只會讓我轉變為另一種型式的無能.

很多事, 我不能, 也不會只有考慮到我自己的感受,
或許這才是煩惱的根源.

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我, 並不想在blog上神化自己, 搞的自己好像知書達禮, 仁愛天下,
純粹只是想將自己這些日子的感受, 盡可能的表達出來,
或許表達方式偏雜亂無章, 想到什麼就寫些什麼,
但我卻盡可能的跳脫自己的感受, 多去感受一下別人的感受.

我只是一介凡夫, 遇到抉擇, 一樣會困擾, 憂慮不安,
怎麼選, 沒有人會告訴我,
就跟騎車遇見黃燈一樣,
過去嘛, 又怕有警察賊兮兮的躲在一旁,
停下嘛, 看見別人衝過去又覺得有點可惜.

技術長問我, 你有跟家人商量過了嗎? 在通知錄取的這段時間內, 你好好考慮一下吧!

是的, 家人都不支持, 但, 這種事並沒有對或錯, 我只有用努力來証明, 即使失敗了, 再來一次也就是了.

清風

搭著船, 乘著風,  

總算下定決心, 要騎著腳踏車去繞旗津了!

 

以前曾經有好幾次想好好的騎腳踏車去海邊,

但總覺得, 應該會很累, 而且.....有機車幹嘛不騎 ?!

 

牽著車上了渡輪, 投下15元, 選了一個靠欄杆的位置,

迎著海風, 破浪而行,

今天, 風不大, 船很穩, 人有點多,

但, 風好涼, 夕陽柔煦而不刺眼, 偶爾海風伴隨著海鳥吹過我身邊, 飛過我眼前.

 

牽著車上了碼頭, 旁邊有一群魚販們正在叫賣著他們水箱裡的水族,

騎著車, 一步一步的踩, 往著不知在哪的目標,

體會一下, 什麼叫做沒有方向也是方向.

 

既然沒有方向, 那就避開大馬路, 避開人潮, 避開吵雜,

專揀小路小巷走進去, 尋街訪巷, 倒是看到了許多不同的景色,

出了小巷, 接上大馬路, 不知不覺的騎到了風車公園,

剛好, 是那最美的時刻.

 

人很多, 但卻一點也不覺得擁擠, 看著剛被颱風摧殘過的海岸線,

心底不禁對大自然的力量感到佩服,

迎著海風, 延著海岸線往前騎,

風車努力的轉動著, 天上掛著好多好多的風箏,

小孩跟狗在都草地上奔跑著,

偶然經過一名手抱小嬰兒的婦人, 看著布袱裡那稚嫩的臉蛋,

呵, 真是可愛, 對著那小臉笑了一下,

唔, 居然哭了, 臭小子, 故意的吧!!!!

 

夜色已黑, 繞回原路,

回到碼頭邊, 魚販們卻早已收攤,

而港邊也點起了昏暗的燈,

站在輪渡站邊, 夜晚的海風, 卻有了一絲絲的寒意,

秋天了吧, 旁邊的外勞, 操著一口奇怪的台語口音, 問我現在幾點了,

怕他聽不懂我的台語, 好心的用國語講 "七點了",

他居然用台語說 "聽謀, 喔, 晚來細企惦阿",

好像我比較像外地人.

 

好不容易等到船到,

這艘船底下可以停車, 上面是個觀望台,

我選了個船頭欄杆的地方, 等著船開,

昏暗的路燈閃爍在這片河上, 波光粼粼,

轟隆隆的引擎聲, 劃破了這寧靜的夜,

而我, 看著那前面, 更前面...

 

從這裡可以看到閃亮亮的摩天輪,

原本以為上次老昌已經把摩天輪變化的樣式都拍下來了,

但, 好像有更新耶, 老昌你要不要來補足一下 ?!

 

隨著渡輪緩緩的起動, 一路無話, 回到原點,

找到了沒有方向的方向, 回到了沒有目標的目標,

短短幾個小時的旅程, 釋放了近幾個星期來積存的壓力與不順遂.

 

十年修得同船渡, 原來我跟船上這些人是如此的有緣,

下船後各奔西東, 各尋目標, 下一次上船時, 又是不同樣的人了,

上船, 下船, 起點, 終點,

或許這就是一個屬於人生的 Infinite Loop.

 

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看見大前研一的一本書 "旅行與人生的奧義", 他ppt裡面有一段話,

旅行的美妙, 不在於名勝古蹟, 而是能有一段飄泊的時間....

無所事事的發呆, 或在小巷子裡迷路, 看見當地居民為什麼事而快樂,

你會確定自己想要追求什麼樣的人生!

姊姊

很多人都不知道, 其實我有一個姊姊,

大我一歲, 在台北工作.

 

但我們的個性可以說是完全的不同!

 

我的個性較為內斂, 而我姊的個性, 直接且積極,

甚至有時候, 我覺得她有點.....火爆.

 

由於她的個性比較衝, 所以我從小就處在這種暴君的體制下, 苟延殘喘,

不管對或不對, 不要頂嘴就是了, 免的挨罵又挨揍.

 

小時候過馬路時, 妳總是拉著我的手, 叫我要注意看車.

 

印象中, 她從國中畢業後, 我就很少跟她一起住在高雄了,

近年來, 我也不常回家, 而她也在外地工作,

見面的時間又更少了.

 

最讓我佩服的是她的勇氣與膽識,

她敢一個人提著皮箱就去日本,

一待就是一年半,

期間半工半讀, 省吃儉用,

只因為她喜歡日本, 所以她去.

 

或許是妳出生在那個重男輕女的年代,

妳努力的告訴大家, 妳並不是那種柔弱的女生,

妳也不甘被這種觀念給束縛,

這一直是我佩服的妳.

 

在外地生活不易, 動不動就是要花錢,

尤其在台北, 高消費的生活似乎也快要讓妳喘不過氣來了,

但當妳知道我肝不好時, 除了不能免俗的念我一番後,

先後買給我的健康食品已不下萬元.

 

親情的愛, 是無償的!

 

知道我當兵時耳朵受過傷, 拉著我一定要去台大醫院,

而且不顧眾人眼光跟醫生大聲理論, 害我有點不好意思,

這一直是我最敬愛的妳.

 

原來, 在妳面前, 我還是跟小時候一樣, 一直在妳的保護下長大.

 

前幾天去了台北, 除了到處遊晃外, 還有一件重要的事,

就是想買個生日禮物給妳, 從來沒有送過禮物給妳,

小小的禮物, 卻等了二十幾年.

 

在台北過馬路時,

妳還是一樣, 拉著我叫我注意看車,

在妳心中, 或許我還是那個讓妳處處擔心的弟弟吧!

 

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父親節是妳的生日,

而妳的生日也剛好是爸爸第一天當爸爸,

姊, 祝妳生日快樂!

爸, 祝你父親節快樂!

 

簡單

得從前幾天開始說起,

是一時興起,  也是頭殼壞去,

約了老昌, 一起從台中騎車下去高雄!

 

九點多到南投, 與老昌會合, 開始了瘋狂之行,

果然是不一樣的感受, 這樣子騎, 比開車好玩多了,

看見了許多路上的特色, 果然不同.

 

到了嘉義, 突然想去一個地方, 一個很久沒去的地方,

那裡, 是我阿嬤長眠的地方, 很久沒有去跟她說說我的近況了,

就去吧!

 

冥冥之中或許自有定數, 在停在加油站上廁所時,

旁邊一位帶著墨鏡的先生突然開口問我, 看你們這樣, 是要去哪玩阿 ?

跟他表明了我們想去嘉義水上, 他說在我們上一個路口就該轉彎了,

好險, 差點白騎了 .

 

這位墨鏡兄也是一位強者, 載著老婆小孩騎著車到處繞.

 

經過路邊檳榔攤阿桑的指點及老昌靈敏的嗅覺,

終於到了目的地, 嗯, 有好一陣子沒來了,

看著阿嬤的塔位, 不禁悲從中來,

雙手合十過頂, 嘴中默念著我與妳的對話,

阿嬤, 我畢業了, 妳一定有看到吧!

 

繼續往下衝, 到了台南,

我們去了台南女子技術學妹旁邊吃飯,

原本以為應該是(女)人滿為患, 可惜,

可惡的暑假打壞了我們的計劃!

 

接著, 一路又狂殺到高雄,

終於到了這個有點不陌生的地方,

又一路衝到旗津, 到了上次來不及左轉的地方,

拿出剛買的酒, 看著夕陽喝著酒, 還不錯,

順便也讓屁屁通風一下, 不然可能會龜裂!

 

晚上換我帶老昌去高雄有名的看妹勝地,

坐觀人潮, 嘴啜飲料, 不錯不錯,

讓我想起了食神說過的, 一字記之曰: 爽.

 

爾後, 老昌也開始了他的回程之路,

記得, 我回到家已經九點了,

老昌則是晚上十二點多到家,

累爆了.

 

不錯的經驗, 有機會還想再試試不同的路線.

 

也差不多該收拾起學生時代玩樂的心情了,

身邊的同學, 已經不再是開個門就可以見到的了,

從今天起, 我已經是社會人士了,

雖然, 一直看不出來是學生!

 

出社會第一天, 突然發現自己在家很像寄生蟲,

全身都不自在.

 

是該認真的找工作了, 祝各位也能找到好的工作,

祝當兵的抽到好籤, 祝還在學校奮鬥的同學早日修成正果.

 

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標題跟內文無關,

純粹是想寫點簡單的文字,

不然口丁姊說她都看不懂.

誌謝

在論文誌謝的那頁, 我是這樣寫著的....
 
    論文的完成，首先得要感謝我的指導教授 ○○○老師耐心的指導，在他不厭其煩的教導下，使得我對學術叢林不再感到恐懼，從一開始進入多媒體資料庫的領域，到最後論文的完成，老師始終扮演著幕後的大推手，一點一滴的將我推向前，讓我在研究所期間獲益良多，謝謝老師。

    另外也感謝△△△老師、◇◇◇老師、□□□老師對本論文提出寶貴的意見，使得本論文更加完備，謝謝老師。感謝在研究所期間的兩位導師：▽▽▽老師與☆☆☆老師，有了她們的溫暖關懷，對我們研究生涯的生活上有著莫大的幫助，我想，我會懷念她們陽光且爽朗的笑聲，謝謝老師。

    時序推移，真正捨不得的還是即將要與身邊的一群好同學們分離，研究生涯中能夠認識你們，何其有幸。曾幾何時，我們一起在實驗室煮火鍋聚餐，大啖美食；曾幾何時，我們齊赴清水、高美，只為一見夕陽餘輝。落英繽紛，芳草鮮美，XX校內盡是當時攜手處，謝謝你們豐富了我的生命。
   
    最後，感謝我的父母，總是默默的支持著我，而且無怨無悔。每逢挫折，總會想起溫暖的你們，讓我又更有勇氣的繼續接受挑戰，沒有你們，就不會有今天的我，爸、媽，辛苦了，謝謝你們。

--

太多人要感謝了, 能完成這個階段絕對不是一個人就能辦到的事.

只是, 礙於篇幅, 只能用短短數百個字來感謝這些人,
怎麼夠呢 ?

這兩年, 好多事, 只是現在回想起來只剩一些記憶的片段,
當然, 快樂的事比較多,
我想, 最快樂的事, 應該是認識你們吧!

從一開始遇見了老闆, 在計中會議室的meeting, 選擇了與melody有關的研究,
我一直以為這只是個巧合.

我也是在計中認識了妳, 妳頭上的髮夾, 妳喜歡的娃娃, 甚至妳的英文名字, 都叫 melody,
巧合 ? 我覺得是我下意識中的選擇.

對, 第一個要感謝的人是妳,
從妳身上我發現了追逐夢想的可貴,
謝謝妳, 總是溫柔的鼓勵著我,
謝謝妳, 總是翹班來車站載我回家,
謝謝妳, 帶我去吃好吃的鴨肉冬粉,
謝謝妳, 陪我去許多地方,
跨過青澀歲月, 越過時間長河, 因為看見了妳對夢想的執著,
讓我也想到外地闖闖看, 但卻忘了珍惜的可貴,
只是, 現在的我不想讓自己一直停留在有妳的過去,
我很笨, 花了很久的時間才讓自己知道珍惜的可貴,
謝謝.

是從什麼時候開始習慣孤獨的 ?
大概是在五專延畢時吧,
同學都離開了, 自己好像成了孤魂,
又不想回家面對現實, 只好躲在圖書館的一角,
看著考二技的參考書, 看著資訊類書架上的書,
過著封閉的生活, 失去了目標, 完全不知道明天要做什麼!

從那時候起, 我開始喜歡騎車到處亂晃, 一個人.

再來, 要感謝的是一群二技的同學們,
上了二技, 離家遠了, 心似乎也自由了,
謝謝你們, 帶著我去許多地方,
冷泉, 螢火蟲, 流星雨, 客家莊, 內灣烤肉.....太多了, 再寫下去我就不用睡了,
謝謝你們, 請原諒我同學會沒辦法參加, 我真的很想念大家!

是你們讓我脫離了孤獨, 讓我感覺到存在的真實感, 不再是一個人.

接著, 要感謝的也是一群好同學們, 研究所的同學,
研究所的生涯實在是與之前的生活大不相同,
幾乎整天的時間都耗在實驗室, 整天幾乎都面對著電腦,
萬一不幸, 也有可能整天好幾天都被相同的難題給困擾著,
這時身邊的同學們就很重要了.

在這麼困苦的時候, 有著一群可愛的同學及學弟妹們的陪伴,
實在是幸福的阿,
謝謝你們, 帶著我玩遍整個台中,
難忘的, 跑好遠去吃花枝羹, 還迷路,
難忘的, 生日下水會, 很冷, 還好有妳的貼心,
難忘的, 山區迷路記, 還好, 有蛇與狗的相伴不算太寂寞,
難忘的, Lab就是Pub, 少了一群酒伴, 我應該會變很無聊,
難忘的, 大家.

有了你們, 實驗室不再冰冷安靜,
取而代之的, 是一片溫馨與歡笑,
我喜歡這樣的感覺, 不想做事時就到處串門子,
這兩年, 讓你們照顧很多, 感激不盡,
分離在即, 只好祝你們以後發大財後再來關照小弟了.

我將你們拉進了我的記憶, 而我也將走入你們的回憶.

最後, 感謝家中辛勤工作的父母親,
沒有你們的寬恕及原宥, 我就不會有今天,
感謝你們, 原諒了我的愚蠢,
感謝你們, 包容了我的一切.

當我揹起行囊遠離這個家時,
你們知道, 當初你們所建構出來的願景,
已經不一樣了, 這位家中的獨子,
不再按照你們所規劃的路走下去,
他有他自己的路想走,
你們僅能默默的等待,
等待著這位遊子的歸來.

對不起, 這麼多年來還是一事無成, 謝謝你們一直包容不成材的我.

離開這裡以後, 還是有些牽掛不下的事,
山下撿回收的阿婆, 校園裡的流浪狗,
我想, 我能做的只有這些了,
其它的, 就交給上天吧!

最後的最後,
還是留下了許多的不捨,
只不過, 這就是人生阿,
忽忽數十年, 聚散離合,
只是, 要習慣還是有點難!

我想, 我會想念你們的,
而我也開始想念了.

青山不改, 綠水長流, 後會有期阿!
 

別了

多久  我早也已經忘了

多痛  或許  也只能這麼痛吧

 

昏暗路燈下  喀擦喀擦  打火機的聲音點燃了夾在食中指間的煙

撥出的號碼  只剩下了嘟嘟聲

我猜  那是你最後也是唯一的回應

 

我忘了告訴你  那也會是我最後的回應

 

燃盡的煙灰  漸漸的飄在昏暗的燈光下  鵝黃色的燈光

月光下  稀疏的星芒  飄掛在遠方的紫金色雲彩

終於  點燃的煙草逐漸的燃向我的手指

終於  捻熄了煙

也捻熄了這一切

 

沁涼冰冷的海水  淹沒了腳掌  再來  淹沒了膝蓋

最後  心  也浮沉在這片海上  一起靜觀的海

就讓心留在這吧  反正我也帶不走了

 

塵封已久的回憶  真的不該再被釋放

閉上雙眼  試著讓自己感覺海風的溫度

感覺  你離去時的溫度

 

走過相同的地方  以為可以在這裡找到你

找到了  可是

也失去了我自己

 

深呼一口氣  睜開雙眼 

別了  冰冷的心

總有一天  會再溫潤起來的

 

屆時  我會回到這裡

找回我那顆冰冷的心

也找回我自己

 

--

 

馳騁在禁行機車的道路上  任憑引擎聲將我淹沒

晚上的車  好少  但心卻很亂

腦海裡翻騰的  盡是過往

摧盡油門   喚起了呼嘯而過的風

也攪動了藏在左心房裡最深的漩渦

 

風  怎麼  扇不熄熾熱的心

風  怎麼  溶不掉冰冷的淚

 

浪跡天涯  何處是盡頭

瀟湘夜雨  何處覓知音

曲終人散  眼底盡是愁悵

 

--

 

 

袍澤

究竟有什麼事要這樣跟自己過不去?

究竟是為了什麼, 要這樣自我了結 ?

無法被救贖的靈魂, 深受地獄業火的煎熬,

為什麼 ?

 

黃排, 是我被調到屏東不久後, 剛從官校畢業下部隊的排長之一,

高雄人, 高挺的身軀, 穿起軍服就是好看,

親切又熟悉的口音, 私底下講話風趣又幽默,

或許都是因為剛到部又同鄉的關係, 所以會比較有話可聊.

 

事實上, 軍官並不像士官或阿兵哥一樣,

在一般情況上, 並不太能與其它人打成一片,

尤其在那烏煙瘴氣的炮兵營裡,

他們得自己去學習去適應部隊特有的風氣,

沒有人會教他們, 他們的學長大多都是連上主官管,

不會是你家的事, 誰叫你該死, 是職業軍人.

 

我討厭過大部份我遇過的職業軍人, 但不包括你.

 

我雖然比他剛到部不久, 但"刑"期已經過了一大半,

可以說是比他了解這種部隊特有的文化, 僵硬且腐敗的文化!

我知道, 雖然他們表面上得用很嚴肅的表情來面對我們,

但其實, 內心的緊張與不安跟我們剛下部隊是一樣的,

不忍心看著一群菜鳥排長不知所措, 我都會偷偷的告訴他們該做什麼,

或許也是因為這樣, 你我開始有了話聊,

雖然是長官與部屬的關係, 但其實袍澤情深,

表面上尊敬, 私底下卻什麼玩笑都可以開.

 

排ㄟ, 拋下我們這群一起吃過苦的弟兄, 你知道我們會有多難過嗎 ?

 

細數昨日種種,

退伍前的聖誕節, 某中士班長車禍, 現在還昏迷不醒,

退伍後不久, 同梯好友阿達車禍身亡,

意外總是令人手足無措,

但你自我了斷, 似乎更讓我難以接受.

 

感受到生命一點一滴的消失, 你不曾感到害怕嗎 ? 你所面臨的下一秒, 是絕對的死亡, 你不曾感到害怕嗎 ?

 

可還記得, 連上一堆弟兄一起去參加你的婚禮嗎 ?

那是我第一次知道, 原來軍人結婚還要先申請通過,

那是我第一次看到, 新郎不是穿黑色西裝, 而是軍西裝,

筆挺的軍西裝, 肩上掛著你金色的軍科與官階,

那天的照片我還留著, 一直都留著,

照片上, 你與新娘送客時甜蜜的笑容,

照片上, 喇塞輔導長喝的滿臉通紅的窘樣,

照片上, 一群曾經共患難的弟兄, 一群同袍.

 

雖然, 我們這一狗票人經常會喇塞給你, 常常害你被叫去"夾蛋", 實在不好意思.

ps. "夾蛋"乃軍中專用術語, 若有女性讀者不懂, 請讀以下第1點, 若有男性讀者不懂, 請讀第2點, 若有第三性讀者不懂, 請移駕前往奇魔知識+.

1. 請循相關管道詢問男性友人, 年滿18歲以上皆可.

2. 你還是男人嗎 ?

 

專精時, 有好幾次放假時, 是你開車載我到楠梓車站的,

在外看護時, 有好幾次是你開車來載我回去放假的,

在車上, 有時你會抱怨連上的長官,

在車上, 有時會聽到你與大嫂甜蜜的對話,

在車上, 有時你會關心我的感情狀況,

在車上, 有時你會問我退伍後想要做些什麼,

我沒有哥哥, 如果有, 我也希望他能跟你一樣, 帶給我溫暖.

 

記得, 當時放假都要跟連上軍官做安全回報,

避免出外闖禍沒人知道, 當然, 這是官方說法,

"下士 XX全 做安全回報"

"知道了, 小心安全, 休假愉快!", 你總是這麼講.

 

排ㄟ, 這樣很諷刺吧?!

 

喇塞輔導長約我們找一天去你家看看,

只是, 為什麼, 當年共患難的好友,

卻要在這種情況下相聚 ?

 

回憶過去的種種, 故事的結局卻在還來不及鼓掌安可時,

悄悄的合上了最後一頁, 僅留下眾人錯愕的神情,

與那最後的輕聲嘆息.

 

中華民國陸軍第八軍團機械化步兵第二九八旅炮兵營炮一連   下士前進觀測士         敬禮

 

風雨

離開酒的日子, 有那麼一段時間了,

偶爾還是會感到不自在,

是少了那種沁涼脾胃的感覺吧!

 

那為何不喝 ? 是的, 只因為遵守承諾.

 

不知從何時開始, 我變的很在乎承諾,

雖然我盡可能的去達成, 但總是會有失約的時候,

更早之前, 我, 完全不在乎許下的承諾.

 

我想, 是在那天吧, 妳畢業典禮的那天!

 

長風振林, 微雨濕花,

正處在這樣同一個畢業的季節裡,

忽爾想起兩年前那失信的承諾,

原來自己以前一直都是失信的小人,

總是用著諸多的藉口來搪塞自己的過錯.

 

過去的事了, 總在夜深人靜時,

不自覺的驚醒,

做錯太多的事, 對不起太多的人,

往事歷歷在目, 而我深自警惕.

 

小時候不懂事, 曾參與多場圍毆互鬥,

曾有一次被迫帶家長到學校,

當面訓誡, 並以校規處分,

當時我辯稱只是站在旁邊看,

我知道, 我爸媽一定不信,

卻也沒有點破.

 

尷尬的是, 身為班長, 人是我揍的, 居然還要帶被打傷的同學去醫院, 天理何在 !

 

到了五專, 本想可以重新做人, 改邪歸正,

無奈功課根本就跟不上, 上課也聽不懂,

久了以後, 就懶的聽了,

直到, 一年級上學期期末,

導師打電話叫我家長帶我去學校辦休學,

原因是, 趕在被退學前先辦休學.

 

我媽氣沖沖的欄了一台計程車, 帶了我往學校去,

一邊走一邊念, 大概是罵說, 不想念書沒關係,

趕快當完兵, 回家幫家裡做事.

 

其實我知道, 每每在收到成績單後的夜晚,

總聽到我爸在房間裡的嘆息,

他們一定不願承認自己的小孩這麼沒出息,

但卻又不得不接受這麼個事實,

唯有更努力的工作來繼續維持這個家,

來彌補無知的我所犯下的過錯. 

 

考八科, 我被當了七科, 唯一過的是國文.

 

我繼續向下沉淪, 我繼續迷失自我, 而我早已不再是我.

 

無盡的淚水, 喚不回早已叛逆不安的心,

我那時以為, 我一定就是一直這樣了,

一直過著那種渾渾噩噩的日子,

還好, 並沒有, 但, 也相去不遠.

 

思潮作動, 將這些情緒化為一點一滴的文字,

難以表達, 也無法消弭心中無限的虧欠與罪惡感,

對於以前的錯, 不是只用一句年少無知就可帶過,

戰勝心魔, 得由這裡開始.

 

鳳凰花開的路口, 大家互道珍重,

未來的路怎麼走, 似乎也越來越明確了,

跨過了青澀歲月, 越過了時間長河,

選擇, 是早已在前方等著我, 或是因為我的選擇而改變了這個選擇 ?

已經不重要了.

 

總算在自己心中默默暗許, 要試試看做做家裡的工作,

其實, 我總以為, 做著自己沒興趣的事, 這樣很委屈,

但事實上, 這工作也不是我父母親的興趣,

那他們是為了什麼 ?

 

電腦化的普及, 網際網路的無遠弗屆,

逼的我父母親也不得不開始學習電腦,

而我爸, 還好, 已經會上網了, 只是常常搞不懂視窗右上角的那些叉叉跟框框是幹嘛的,

而我媽, 到現在還會害怕開機,

我不知道你們有沒有教過長輩們使用電腦,

對我們而言很簡單的操作, 對他們卻有著莫大的恐懼與障礙.

 

每每看著他們戴上老花眼鏡, 竭力的看著螢幕上小小的字, 就覺得心疼.

 

總在背後看著他們操作電腦, 看著他們灰白相間的頭髮,

為了這個家, 他們付出了許多,

而我, 為了夢想, 揹起行囊, 以為可以扛起一切的所有,

但卻忘了, 那內心深處我最熟悉的家.

 

於是, 我給自己許下了一個承諾, 希望可以持續下去.

 

我在一本書裡看到一段字,

有天, 下大雨, 路人紛紛飛奔, 但卻有一人緩步而行,

旁人很奇怪, 問他為何不跑, 他說: 前面也在下大雨, 跑過去還不是一樣會淋濕,

既然前途已註定如此, 無論怎麼走, 終究還是避不開.

 

前面已經在下雨了, 而我, 也不跑了.

 

--

剎那芳華曲
朝露曇花，咫尺天涯，
人道是黃河十曲，畢竟東流去。
八千年玉老，一夜枯榮，
問蒼天此生何必？　

昨夜風吹處，落英聽誰細數。
九萬里蒼穹，御風弄影，誰人與共？
千秋北斗，瑤宮寒苦，
不若神仙眷侶，百年江湖

 

今天

嗯,

今天是妳的生日!

 

去年那只水藍色的錶, 還留著吧 ?

 

那是一只有特殊意義的錶,

水藍是我們認識的開始,

而不停走動的時針與分針,

似乎, 是我想暗示著, 時間.

 

不管是過去的時光, 還是不斷流逝的時間, 都是在我潛意識中想表達的.

 

去年, 那是一件瘋狂的事,

來回六個小時的車程, 只是為了見妳15分鐘.

 

時間過的真是快, 一轉眼, 又過了一年,

這一年, 相信妳過的也不是很順遂,

沒關係, 這不是妳的錯,

新的一年, 給自己一點信心,

我相信妳可以做到的!

 

我想, 無論如何, 時間依舊是會無情的走下去,

那麼, 有什麼是我們該握住的 ?

 

生日快樂!

 

--

也祝bear大大生日快樂!

 

阿母

小時候家裡在改建前, 後面還沒有高樓大廈的時候, 那時, 我還在燒木柴煮開水,

我家後院是個小花園, 我媽都會在後面種一些花草草,

我媽是一個非常喜歡花草植物的人, 偶爾會跟我爸不知道去哪載了一兩袋土回來鋪在後院裡,

假日的時候, 我媽就會待在後花園裡, 除除草, 灑灑水, 不亦樂乎.

 

看的出來, 妳很喜歡這塊小花園, 總是強拉著我們去花園裡認識妳的花,

或許妳也只是想要有個人說說話, 只是, 當時的我並不懂.

 

房子改建後, 後花園被迫被填平蓋樓層, 頂樓就變成了這些花草的棲身之地了.

 

那是好久以前的事了, 妳被醫生發現有隻眼睛視神經上長了一顆瘤,

雖然可以開刀切除, 但連視力也會跟著降為零,

不難想像, 一隻眼睛的生活有多困難,

大大小小家事, 幾乎就靠這隻眼完成,

而我從未聽過妳喊一句苦.

 

在更早之前, 妳因公司惡意倒閉而領不到退休金,

妳轉而向自己的興趣發展, 成為一位麵包花的講師.

 

老實說, 我媽很有藝術天份, 我國中時的素描作業都是我媽幫我畫的,

沒辦法, 我的畫跟狗啃過的一樣, 直到有一天,

老師派我當班上代表出去比賽素描時,

我就知道, 媽, 妳畫圖果然很厲害,

但, 誰~來~救~救~我~阿!

 

從那次以後, 我開始接受我的畫是被狗啃過的事實.

 

我爸那時則是早上在中船上班, 晚上則在家裡修理一些家用電器, 以及當時正流行的大型電玩,

後來因為生意越來越好, 則從中船提早退休, 專職於修理電玩.

 

現在的年輕朋友應該很難體會那種感覺, 左手握上搖桿, 右手按著按鈕, 瑪莉兄弟跳起來吃到香菇長大的那種喜悅!

 

而我媽也在自己家裡幫忙了,

家裡不再空空蕩蕩, 不再只剩我一人與空氣對話,

隨著年紀的增長, 在家的時間也越來越少,

我以為我會越來越不了解你們,

但, 相反的, 我開始理解了一些我以前無法理解的事,

我也開始懂, 沒有人一開始就會當父母親,

而你們也是有了孩子後, 才開始學當父母親,

我們總說他們不了解我, 可我們又了解他們多少呢?

 

小學之後, 就沒在母親節送過禮物給媽媽了,

這麼多年來, 與父母親的對立,

早就冷漠了這一切的一切,

不知從什麼時候開始, 我厭倦了家裡帶給我的壓力,

不知從什麼時候開始, 我覺得家不再是個避風港, 而是另一波風暴的中心點,

不知從什麼時候開始, 我看見了你們難過的表情, 當我再一次追求我的夢想時.

 

一束康乃馨, 訴不盡千言萬語,

跟著妳上了頂樓, 那個屬於妳的小花園,

刻意的問了妳一些花的名稱,

妳開始如數家珍般的跟我一一介紹, 神情顯得相當開心,

我知道, 這一切都是我造成的, 也是我虧欠於妳的.

 

在車上, 我爸說他想退休了, 想跟我媽一起出國去玩了,

但生意總得有個人接手, 不然他們也出不去.

 

車窗外, 喧嘈聲一片, 川流不息的車,

許多路段上都有了自行車專用道,

捷運系統也漸漸的成型了,

新興的夢時代廣場, 繁榮的三多商圈,

忙碌的小港機場, 充滿船笛聲的輪渡站,

登高望遠的旗後炮台, 屹立不搖的燈塔,

扣人心弦的夕陽, 這些都一直在這裡存在著,

只是, 我的夢呢 ?

 

總會有那麼一天,

當我跟你們說 "阿爸, 阿母, 我回來了!"

你們不會再跟我說 "這次在家裡多留幾天吧 ? "

 

母親節快樂.

 

流星

愛過流星
我的守候　你的自由　　　浮雲攸游　何時有盡頭
始終握著你給的短暫溫柔　隨你忽停忽走
浩瀚夜空　我心如昨　　　不聽不說　無悔的執著
我以為有一天你會懂
當你明白追逐的意義　　　錯過身邊美好的風景
但願都沒人後悔　　　　　只想起　曾經劃過天邊的流星
多年以後　某個路口　　春青不再為我們停留
擦肩而過　你的笑依舊　而我也學著放手

 

就像是握在手中的流沙一樣, 隨著風,

飄離開我的手心, 那麼, 還剩下些什麼 ?

 

沒有答案的答案, 並不能滿足我,

不管如何, 我還是想要有個答案,

需要勇氣, 需要信心, 需要衝勁,

可, 最需要的是, 給自己有個交待,

爾後, 張開手掌, 不再有著一絲絲的殘留,

時間, 方可繼續的往下走,

而路, 就從這裡繼續開始.

 

那心呢 ? 恐怕, 我早就忘了!

 

我有個冷靜的頭腦, 可卻常被熾熱的心給支配,

許多本身的衝突, 來自於冰與火之間的矛盾,

在性格上, 我有許多的缺陷,

我像著一把出鞘的刀, 散發著一股攻擊的氣息,

而妳就像一柄溫柔的刀鞘, 總能使我暗自收斂.

 

原來, 我所追求的, 僅只是內心的一刻平靜,

曾經, 那是妳, 現在呢 ?

 

思緒紊亂, 心隨意動, 總在睡夢中輾轉反側,

發現皎潔的月光, 平灑在地板上,

伸手摸去, 卻猶如平靜的湖面上, 滴了一顆露水,

劃破平靜的湖面, 勾出一輪漣漪,

窗外疏梅篩月影, 空留一片愁倀.

 

點點滴滴, 猶如手中的流沙, 隨風逝去,

我什麼都不想留下, 更不想留下遺憾,

莫問前塵有悔, 但求今生無愧,

過去的就讓它放在過去了,

我裝不了這麼多.

 

但我早就忘了, 我的心早已經留在那了.

 

窗外蛙鳴漸響, 可惡, 擾人清夢,

但在無數的夜裡, 聽起來卻有一股清愁,

算了吧, 這裡沒有美麗的白雪公主幫你恢復成白馬王子,

這裡只有我.

 

我一直很懷疑, 我是否能這麼果斷的做出決定 ?

或許, 決定權不在於我!

 

是該出發了, 不管帶回這裡的結果是什麼,

在這之後, 路一樣得走,

而我, 一樣, 繼續找尋那能讓我片刻平靜的人.

 

 

黑雲

小時候, 我家鄰居養了一條狗, 名叫 "阿甘咩",

我不知道這名字是什麼意思, 但他們都這麼叫,

牠, 是一隻土狗, 而且陪伴了我整個童年,

偶然回到幼時舊居, 發現牠早已死去多年.

 

事實上, 我以前不太喜歡狗,

國中時, 好幾次騎腳踏車被狗追著咬,

連長褲都被咬破,

而我家門口也常會有許多不知哪來的狗大便,

使得我那時非常的痛恨狗!

 

隨著年紀增長, 發現流浪狗其實也挺可憐的,

牠們要的只是飽餐一頓, 但卻因隨地大小便,

換來一頓毒打, 頭破血流不在話下,

更可惡的是, 還有人會把狗當成玩具一樣的玩弄,

有幾位仁兄在狗的尾巴上綁上沖天炮, 炸開的瞬間, 你們笑的滿懷,

我只能說, 你們當人太可惜了!

 

以前我一位同學曾經用原子筆在狗的額頭上畫了一個大大的"王", 試著想把狗變成老虎, 會痛嗎?

請各位在自己身上畫畫看, 在毛髮密佈的地方用原子筆畫出一個"王"的字樣出現, 不會痛嗎?!

 

哪位在自己身上試過的網友願意拍照存証寄給我, 隨照片附上心得兩萬字,

我這備有精美神秘禮物要送給您, 一個"王"字即可領取, 若再加上"八"字, 則可直接獲得我的親筆簽名照乙張, 數量有限!

 

看到校園裡出現補狗大隊, 傳遞給我的感覺是,

"我只喜歡可愛的小狗, 不喜歡長大的狗, 所以狗養大以後我可以隨便亂丟, 反正會有補狗隊來處理牠們, 我毋需操心,

 至於牠們下場如何, 與我無關, 我只想要養可愛的小狗, 煩惱的事就交給補狗大隊吧!"

 

或許校方有他們正當的理由, 流浪狗會製造髒亂, 會隨地大小便, 會隨便亂叫, 會亂咬人, 甚至會影響到交通上的安全,

沒有一樣是我可以反駁的.

 

我以為捐了錢給流浪貓狗協會, 就可以延長牠們的生命,

那為什麼, 我眼前這麼多的流浪狗, 還未得到妥善的照顧,

生命隨時受到威脅, 這讓我內心落差很大,

在牠們被發現, 被妥善安置前, 牠們可能就這樣死了,

病死, 餓死, 被車撞死, 安樂死,

無聲無息, 就這樣地消失在我的生命中,

而我能做些什麼 ?

 

我只能聽著那些狗在黑雲下淒凌慘厲的叫聲, 不斷地盤旋在我的腦中, 不斷地....

 

如果, 你問我為什麼要一直餵狗,

如果, 你問我餵狗是不是因為同情那些流浪狗,

如果, 你問我餵狗是不是為了得到全校好寶寶獎狀,

如果, 你問我餵狗是不是為了讓其它女生覺得我很善良,

如果, 你問我餵狗是不是因為我喜歡假仁假義,

那麼, 我會回答你, 我也不知道.

 

我也會問你, 如果, 你是隻狗呢 ? 或許你只是想飽餐一頓, 悠閒的在校園裡休憩, 不再有警衛趕你, 不再有人打你.

 

狗會笑嗎 ?

 

在月光下, 我輕輕的摸著流浪狗小黑的頭, 看著牠舒服的在地上翻滾,

在微風中, 那睏頓欲睡的眼神,  慵懶的四腳朝天, 好像在等著我替你搔癢,

在黑雲裡, 我祈求, 你能平安的活下去, 也請原諒我的無能為力,

在我心中, 會吧, 狗會笑吧, 或許, 那是因為我也在笑.

 

阿甘咩, 如果地下有知, 救救你的同胞吧!

 

--

在新竹土地公廟旁撿到的狗, 那時還好有我同學肯收留,

前些日子我同學傳來牠生第二胎的照片給我看,

原來剛出生的小狗, 這麼像老鼠!

還好當時沒把牠送進收容所, 天堂與地獄, 存乎一念之間.

 

阿嬤

清明時節雨紛紛, 路上行人欲斷魂.

借問酒家何處有？牧童遙指杏花村.

 

為什麼, 清明節要找酒家喝酒呢 ? 不要誤會, 古時候的酒家, 不是現在的酒店......

 

大概是在還未讀國小時吧,

外婆去世了,

年紀還小的我, 不懂的大人們的難過是為了什麼 ?

我依然天真快樂的跟表弟妹在家玩耍,

我舅舅突然拿起掃帚, 往我背上猛打, 直到掃帚斷掉,

當時, 我還是不能理解, 為什麼我要被打的這麼慘.

 

難道, 我有練過金鐘罩, 鐵布衫也要跟你講 ?

 

下沉的心, 如何能夠再攀升,

那一絲絲被抽出的痛, 我想我還忘不了,

瞬間失落的感覺, 一直都在我心中.

 

專科時期, 我奶奶過世了, 死於心律不整,

那時我一直在她身邊, 直到她往生,

有人說來不及見到親人的最後一面, 實乃終生遺憾,

可為什麼, 就算我見到了最後一面, 我還是無法釋懷,

或許, 當時在她身邊的我, 一直想做些什麼, 卻什麼也沒辦法做.

 

我沒見過我爺爺, 也沒見過我外公, 他們在我出生前, 就過世了.

 

第一次感覺到呼吸困難, 第一次感覺到如墮深淵,

第一次心中感到酸楚, 第一次, 開始學會發呆,

直到出殯, 看見棺木被緊緊的釘上, 淚水才從眼框裡滴落,

而心, 卻也飄了出去, 飄到了時空外那塊叫做心田的地方,

那裡栽植的植物, 是妳與我一起栽種下去的植物, 也是一種叫做回憶的植物,

而它會無限的增長,

總有那麼一天, 我得收成它,

而那一天, 正是妳我緣盡之時.

 

這幾天是您的忌日, 好快, 十幾年了吧,

這些年來, 我總是渾渾噩噩, 常常忘記您的教誨,

不知您在天之靈, 有沒有氣的直跳腳 ?

 

前往火葬場的那天, 跟今天天氣一樣,

濕冷的天氣, 天空飄著毛毛細雨,

鉛雲密布的天空, 似乎也感受到我們的哀傷,

落在臉上的水滴, 冰冷的應該是雨,

溫熱的, 我想是我的淚吧!

 

冷熱兩種感覺一起出現在臉上, 是什麼感覺 ?

 

在我家門口, 大約在下午三點半時, 會有一台麵包車經過,

小時候父母親都要上班, 大部份的時間都是我跟奶奶一起,

奶奶對我的管教方式是屬於放任式,

她不管我在學校課業怎麼樣, 不管我出去哪裡玩,

她只要我下午大約三點半的時候, 回到家裡吃麵包,

那是一種簡單的巧克力麵包, 麵包上塗著一層巧克力,

就這樣, 簡單而幸福.

 

那台麵包車時至今日還是一樣會在下午時經過我家, 只是, 阿嬤往生後, 我就再也沒買過了....再也沒買過了,

我想是因為, 那種幸福已經不會出現在那車上了.

 

 家中佛堂裡掛著阿嬤的遺照,

每當又要離開家中一段時間,

我母親就會叫我去跟阿嬤講一下,

祈求阿嬤在天之靈保佑我在外地平安,

阿嬤, 您一定有聽到吧 !

 

其實, 您一直活在我的心中 !

 

--

我一直記得您講的話,

要考上大學, 要孝順父母, 要多做善事,

可惜我做到的不多.

 

回憶太多太雜,

且莫笑我一直在回憶過去,

天性如此, 我也勉強不來,

總在夜幕低垂時, 總在面臨海風時,

總在舊地重遊時, 總在初朝晨曦時,

無法抑止, 毫無來由地湧上心頭,

為了避免寫太多的過去, 擾亂網友視聽,

我想就到此為止吧 !

 

天使

流浪貓狗的桌曆上有一段話我很喜歡,

 

介入流浪貓狗的世界

我一直定位是牠們永遠的寄養家庭

但有時候, 我會發現

我不只在替牠們尋找幸福

我的工作

其實是在尋找出藏匿在人間的天使!

 

我想, 不只是對貓狗,

何其有幸, 我的身邊, 也有著一群天使!

 

外表的美貌, 立判高下,

內心的美樣, 卻得細細品題,

果真是日久見人心.

 

在"給山姆的信"這本書中, 有提到一小段自閉症的情況,

有一位自閉兒因為想不出今天晚餐要吃什麼,

因而在車箱上大聲咆哮,

可想而知, 一定慘遭眾人白眼,

他們的世界是封閉的, 看事情的觀點與常人不同,

只是, 又有多少人能聽見身旁他母親心碎的聲音 ?

 

能感受到人心細微的感覺, 能主動伸出援手, 才是我心中真正的天使!

 

我還記得第一次有人請我幫忙的那種感動,

當時, 我還是個小學生,

在路上走著, 突然旁邊有位小弟弟對著我說,

"大哥哥, 你可不可以帶我過馬路 ?"

第一次聽到這種話, 我倒是滿驚訝的,

想不到居然會出現這種只有在國語課本才會出現的對話,

我拉著他的手, 在耳邊提醒他, 過馬路要左看右看, 小心車子之類的話,

帶他過去後, 心中有股莫名的感動, 原來我也可以幫助別人.

 

事後想想, 那小弟跟我年紀 差沒多少, 原來, 我那時候就已經老起來放了.

 

相信當你們伸出援手去幫助他人時, 他們一定也能感受到我們內心真誠的溫度,

只因我們生長在太平的世界裡, 我們很難去了解周遭真實的世界,

在這真實的世界裡, 魑魅魍魎, 光怪陸離, 混沌不明,

唯一維護著這世上光明的地方, 卻是潛藏在人心的善良.

 

主動的幫助別人, 其實是存在著某種程度上的困難,

開口是一個困難,

如何幫也是一個困難,

只是, 僅管幫不上忙,

一個小小的關心, 或許可以在他們心中填注一些溫暖,

也讓自己溫暖.

 

--

感謝您的學生們助人的熱忱，本校張庭耀同學事蹟見報後各界捐款踴躍，令人感動！

尤其您的學生們遠程送來關懷，更令人敬佩！

張同學目前除接受本校同仁成立的慈暉社資助外，教育局及教育部皆伸出援手給予補助。

家中日常所需又由鄰近超市老闆長期支援，父親重病也申請到重病卡由健保給付，

資源已足夠！謝謝各位的熱情，也祝福您及同學們健康快樂！

                                    石中校長韓青菊 敬謝

 

--

我會記得這群人,

這群藏匿在人間的天使!

 

整篇只為了紀念這生命中曾經有過的感動,

妳和你們, 辛苦了, 謝謝.

 

花語

最近, 身體過度使用的反撲, 已著著實實的出現在身上了,

也突然警覺到健康的重要性了,

趁著年假期間, 是該好好休息一陣子的時候了,

這陣子的作息相當正常, 十二點前一定要睡,

酒, 也不能再碰了,

與之前在台中的生活, 截然不同.

 

回到家, 雖然一樣忙碌, 但早睡早起的生活,

卻讓我每一天都更有精神了,

差別就是, 醒著的時間變多了, 恍惚的時間變少了.

 

只是, 發呆的時間還是一樣, 醒著發呆跟恍惚的發呆是一樣的.

 

13日晚上, 我聽從研究所好友的建議, 買了一朵白玫瑰,

雖然已經很晚了, 雖然妳下班非常累了, 雖然心情有點緊張,

對不起, 我還是想親手送給妳, 一朵白玫瑰花.

 

每朵花, 都有它所謂的花語, 那白玫瑰呢 ? 可有我想對妳說的話嗎 ?

 

在等車回高雄時, 有一位老伯因為皮箱放地上被偷走了,

剛開始只有跟站務人員報怨, 後來站務人員無法幫他找回行李,

他開始跟所有乘客抱怨, 說現在的人實在很惡劣, 逢人就講,

是那麼樣的自然, 是那麼樣的真實, 為什麼他就能那麼自然的說出他想說的話 ?

而我卻不能 ?! 總是要藉由物質來傳遞我的情感.

 

現在想想, 他長的有點像李柄輝.

 

很多時候, 感覺是不需要去證實它是存在的,

因為它就是存在, 它依舊是一種難以用言語表達的抽象形態,

它就是一種感覺.

 

常常有一股淺淺的感覺, 流竄在我的心中, 莫名奇妙, 糾纏不清.

 

看的出來, 最近這幾年, 工作跟公司的事給了妳許多的壓力,

壓力來自於妳本身的執著與信念,

我無法替妳分憂, 無法替妳解勞,

對於我的無能為力, 我相當懊惱,

畢竟, 對我而言, 妳是一個很重要的人!

我無法替妳做選擇, 這是妳選的路, 妳會從中所獲得經驗與成就, 是不可被取代的.

 

我想, 妳還是要對自己好一點了.

 

聽著妳訴說著最近周遭發生的事,

總是有那麼一點不忍與不捨,

吃了這麼多苦, 回報予妳的竟然是還有更多的苦等著,

妳總是為了夢想無私的付出,

但邁進夢想的這段路, 卻是如此無情.

 

AB型的妳, 聰明絕頂, 但卻感覺細膩, 容易想的太多,

讓妳常常掉入了自我思緒的泥淖中,

如蔓延的草藤, 越纏越廣, 越纏越緊,

做事情總是放了幾分情感在裡面,

妳善良, 總是不會直接的應對,

到最後, 只能將委屈往肚裡吞,

真的撐著了這麼多嗎 ? 真的忍的了這麼久嗎 ?

妳們, 總是受傷害的那一群.

 

月色溶溶, 花影遍地, 煙波浩淼, 一竿獨釣.

  

無論怎樣,

la rose blanche

希望妳會喜歡.

 

--

把酒祝東風, 且共從容,

垂陽紫陌洛城東.

總是當時攜手處,

遊遍芳蹤.

 

聚散苦匆匆, 此恨無窮.

今年花勝去年紅.

可惜明年花更好,

知與誰同 ?

 

--

昨夜寒蝨不住鳴. 驚回千里夢, 已三更.

起來獨自繞階行. 人悄悄, 簾外月朧明.

 

白首為功名, 舊山松竹老, 阻歸程.

欲將心事付瑤琴, 知音少, 弦斷有誰聽?

 

--

為何論文不能寫的像散文一樣 ?

 

寄生

雨絲在燈光下變的越加明顯,

昏黃的路燈, 飄散的細細雨絲,

雨不大, 一台車從我身邊急速駛過,

濺起的水花, 卻讓我陷入一種膠著,

是否我真的註定一直活在回憶中 ?

 

妳說的對, 時間過的好快,

一轉眼, 今天已經是退伍第二年了,

這真的是我要的生活嗎 ?

生活中只剩下一部電腦與堆積成山的書,

得到了什麼 ? 失去了什麼 ?

 

"什麼, 你又要考研究所? 為什麼你就不肯待在家裡幫忙 ? "

"家裡工作這麼忙, 從你五專畢業一直等到現在, 到底我們何時可以退休 ? "

 

研究所之路, 一開始似乎不是那麼順利,

面對家人的不諒解, 我了解, 但我僅能默然,

凝結的氣氛, 我越來越不喜歡待在家裡,

寧可出去送貨, 也不願在家念書.

 

陪伴著我的, 只有一個隨我操控的方向盤, 及廣播電台,

至少, 此刻我的心是自由的,

我有一台車, 隨我走天涯.

 

離考試也只剩兩個月, 退伍時我對以前所學過的科目完全陌生,

翻著以前考二技的資料, 我一點把握也沒有,

我並沒有比別人聰明, 但, 可以確定的是,

我很執拗, 對某些事物, 我可以非常固執.

 

我甚至懷疑, 什麼是我 ? 時而溫和, 時而執拗, 時而矛盾, 時而開朗, 哪一種是真的我 ?

 

 

前幾天, 妳生病了, 倦怠的臉色, 讓我想起了之前, 妳住院開刀時的表情,

雖然只是小手術, 但我還是決定去醫院看看妳,

妳睡的很沉, 我走近了妳的身邊, 看見妳也是這麼樣的一臉倦容,

不忍心吵醒妳, 對於凡事都會想很多的妳,

小手術對妳應該也是天人交戰了很久吧!

 

時間真的過的很快, 但時間卻改變不了我心裡的某些部份,

退伍那天, 妳傳給我的簡訊, 兩年後, 還在我的手機裡.

 

退伍後某一天, 與妳去參加中山大學的就業博覽會,

妳第一次參加, 顯的格外緊張與期待,

看見妳積極的參與現場面試, 替妳感到了高興,

原來妳是如此勇敢, 這麼樣勇於追求自己的夢想.

 

我想, 準備研究所那段時間的執著, 有一部份可能是來自於妳的影響, 謝謝妳.

 

嗯, 我總是如此的將自己寄生在屬於自己的回憶中,

輕易不肯鬆手, 或許真的天性如此, 我也無法理解,

只是, 能握有這份回憶, 才會是真正的我.

 

 

雲海

跨上機車, 一路奔馳, 往學校後山的方向,

找了個視野不錯的地方, 關熄機車引擎,

靜靜的呆坐在原地, 為了什麼 ? 

 

只為了追逐眼前這片美麗的雲海, 那天, 雲好美.

 

金黃色的陽光平鋪在雲層上方, 半透光的雲, 透露著陽光想穿透雲層的欲望,

徐徐涼風, 吹拂過山嵐間的樹林, 迎風搖擺,

左後方一隻流浪狗, 默默的走在山道上, 尋找牠的下一餐,

微醺的涼風, 眼前飄浮的雲, 手中的桂花烏龍,

構成了一幅奢侈的畫面.

 

那天, 雲好美, 可是, 也好遠.

 

本來不想講, 但, 還是說清楚的好,

按理說, 茶葉與燒酒雞我們都不能收,

我們的順手之勞, 應該在您的心中造成了負擔,

可我們也從未想過要您的一分一毫,

即使萬般推託, 您還是堅持,

那麼, 您的東西, 就由我代收, 並且分給身邊的同學們,

功勞是他們的, 而我只是那塊磚, 引出了身邊許多的玉, 如天使般的你們,

謝謝.

 

踏入教學建築內, 對您是一種內心的障礙,

猶如穿著汗衫拖鞋走進國際會議廳般的不自在,

所以, 您急著要走, 而我也察覺到您眼神中的不自在,

我也不便多說些什麼, 只是, 我們跟您並沒有太大的差別.

 

放下您的雞湯, 一瞥眼, 看見了窗外的雲, 好美,

拋開了手中那沒看完的paper, 這當下, 我已被天上的雲所吸引,

管它paper沒看完, 管它明天要meeting, 管它的 !

再也沒有東西可以擋住我已飛出去的心.

 

有多久, 沒有讓自己的心遠離塵囂了呢 ?

又有多久, 沒有好好的讓自己靜一靜呢 ?

 

一切只為了追逐眼前的那片飛雲, 也為了追逐自己如浮雲般的心.

 

呆呆的坐在無人的山道上, 讓微風洗滌那髒陋不堪的心,

卸下一身防具, 卻也只有空虛,

唯有回憶, 不斷地在腦中更新.

 

小時候, 小學離我家大約只有不到三百公尺,

當時還沒有所謂的營養午餐, 只有早上帶一個鐵飯盒,

到蒸飯間去蒸, 中午吃的就是這熱過的便當,

早上我父母親都得早去上班, 我奶奶不願我吃熱過的便當,

她中午要親自送便當到校門口.

 

一只藍格子的便當盒袋子, 下層裝著的是一個鐵飯盒,

上層則是裝著切好的水果, 不同於早上拿來蒸的飯盒,

裡面是剛做好不久的便當, 三百公尺對一位老奶奶來說,

夠遠了, 更何況是腳長年有舊疾, 心臟病, 高血壓的人.

 

我總是嫌教室到校門口太遠, 天氣太熱, 人又多,

每次妳來, 我總是臉色不悅, 而妳也只是叫我記得吃完帶回去,

始終忽略了我的不悅, 很久很久以後, 我才明白,

原來那叫做包容, 那就是愛.

 

雲的那一端, 究竟有著什麼 ?

 

當兵的時候, 假期非常的寶貴, 我總是迫不及待的奔回家,

看電視也好, 睡覺補眠也好, 尤其是假期的最後一天,

我總是將能用的時間一分一秒的壓榨, 絕不讓快樂的假期有著一分一秒的浪費.

 

我媽因魚刺卡在喉嚨, 要我載她去醫院檢查,

原本以為只是照照X光, 卻沒想到魚刺在喉嚨的位置如此古怪,

居然要住院觀察, 那時, 我剛下部隊沒多久, 是兩天的假期,

住院前免不了要一陣繁雜的手續與等待,

我發現了妳的哭泣, 我以為是照完胃鏡讓妳有不舒服的感覺,

握住妳的手, 試著給妳一些溫暖,

直到妳跟我說 "這麼麻煩, 還擔誤了你這麼多放假的時間, 你回去找朋友聚餐吧, 叫你爸來照顧我就好了!"

 

妳的眼淚, 只因為愧疚於我那愚蠢的假期,

只是, 我真的有這麼無情嗎 ?

雖然忤逆你們的事我做了很多, 但我還不至於這麼鐵石心腸,

我怎麼會拋下你們,

霎時間, 我也想起了我對奶奶的殘忍, 也感受到奶奶對我的包容與寬宥,

似乎, 也懂的太晚.

 

雲的那一端, 有我最想念的地方, 有我最思念的人, 有我正在追逐的心. 你們呢 ?

 

下午四點多, 山道上的人也多了起來,

不喜歡被人影響我的思緒, 下山吧,

回到起點, 拿起沒看完的paper, 終究還是得看吧,

吆喝了其它實驗室的好友, 一起來分享阿婆的愛心燒酒雞,

又有誰知道, 剛才的我經歷了一番百感交集呢!

 

--

可能是因為我們回收裡的罐子有著大量的啤酒罐,

所以讓阿婆 "誤會" 我們喜歡喝酒,

這桶燒酒雞內可是不惜成本的加入了大量的酒阿,

唔, 還有同學光喝湯就醉了.